Worum geht es wirklich?
Worum geht es wirklich in der welt? Sind wir am ende? Oder erst am beginn einer aera?worum geht es in unserem leben und womit sollten wir uns beschaeftigen? Bin ich einer der menschen, denen es voellig egal ist, was mit der welt und den menschen im allgemeinen geschieht. Wohl mehr oder weniger ja. Denn tu ich ebenso wenig wie die meisten anderen auf diesem planeten. Ich denke immer, es geht soviel vor auf diesem planeten ( der nicht sooo gross ist, wie wir immer denken ), wovon niemand etwas weiss. Es gibt das oeffentliche leben, das alltaegliche leben, in dem so gut wie niemand daran denkt, was es noch alles geben koennte ( und gibt) und es gibt das andere leben hinter unserem ruecken. Wovon ich ja nun kaum reden kann, da ich nur einer der normalen menschen bin, die keine ahnung haben (sollen). Und ich frage mich, was will ich von diesem leben, was will ich wirklich, abgesehen, von den oberflaechlichen wuenschen, die es nur gibt wegen dem drang nach akzeptanz und anerkennung. Ich hab das gefuehl ich bin nicht weit davon weg, zu finden wonach ich suche, jedoch im moment befinde ich mich in einem stadium, in dem ich mich kaum um mich selbst kuemmere, mich zu nichts bewegen kann, und sich alles nur um mich selbst dreht. Ich bin zu sehr in mir um wirklich zu sehen, was in mir vorgeht. Als ob ich meinen kopf zu sehr in ein loch stecke und damit zwar naeher dran bin, aber kein licht mehr reingelangt in das innenleben des loches. Ich fuehle mich oft unterlegen, minderwertig im gegensatz- vergleich zu anderem, und bin nicht, trau mich nicht zu sein, wie ich in diesen momenten sein wuerde, wenn ich ein gesundes selbstwertgefuehl haette. Der sich vor niemanden zu verstecken braucht, und bei niemanden symphatien erhaschen muss, nur um das gefuehl zu bekommen akzeptiert und gemocht zu werden. Ich moechte ein ICH SELBST sein. Das verhalten geht von mir aus. Es ist ein aktives handeln- ein agieren, und nicht ein reagieren auf personen, die in meiner umgebung ein staerkeres selbstbewusstsein an den tag legen , als ich es tue. Ich tu oft etwas, um anderen zu zeigen, was in mir steckt, bzw. das mein unscheinbares auesseres, mein still-sein, meine nicht qualifizierung fuer etwas bestimmtes ( im job bereich ), nur auesserlich ist, und innen drin etwas lauert, das nur nicht rauskommt, aber hoechst intelligent und sehr hochrangig ist. Ich will immer alles irgendwie zur perfektion bringen, ich verzeihe mir meine fehler so gut wie gar nicht, und bin unentwegt selbstkritisch. Obwohl ich ( natuerlich? ) genau weiss, dass dort etwas in der tat in mir steckt, das besonders ist, einmalig und liebenswert, menschlich und schoen, rund und friedlich- meine seele.
Heute zum beispiel haette ich fast meinem onkel, den ich schaetze fuer seine staerke und autoritaet, etwas uebertriebenes erzaehlt, das aber nicht wahr ist, nur um eine anerkennende reaktion zu bekommen. Nur um mitzuhalten, in sachen, in denen ich glaube, dass er sie besser kann. Nur um mitzuhalten und nicht tiefer unter ihm zu stehen, als ich mich ohnehin fuehle. Ich lass leute auf mir herumtreten. Ich stell andere leute automatisch hoeher.
Was zaehlt fuer mich wirklich? Familie, wobei ich meine eigene meinen wuerde, die ich gruenden wuerde. Eine richtige familie die gut funktioniert. Kann ich dafuer die verantwortung uebernehmen, wenn es mir schon schwer faellt, es fuer mich selbst zu tun, aus mangel an selbstbewusstsein. Aber wenn ich kleine kinder sehe, mit ihrer mutter oder ihrem vater, dann denke ich immer haeufiger, dass es DAS ist, das in meinem leben einen grossen stellenwert einnehmen sollte.
Was mache ich? Was tue ich? Ich lebe jeden tag, aber ich nutze ihn nicht. Ich lasse ihn verstreifen, fuehle mich gut oder weniger gut, schaue mir lustige videos an, lese ab und an und versuch mich abzulenken, von dem, mit dem, wie ich glaube, mich wirklich beschaeftigen sollte. Manchmal denke ich, dass ich besser bin als andere menschen. Was ich nicht will, es passiert aber sehr haeufig. Der sieht nicht so gut aus wie ich, der scheint deutlich weniger intelligent zu sein als ich, der sieht in seinem leben ueberhaupt nicht durch, die ist vollkommen unter meinem niveau, usw. Ich teile ein. Die ueber mir stehen und die unter mir stehen. Die besser sind als ich und die schlechter sind als ich. Die haesslicher sind als ich und die besser aussehen als ich. Die reine oberflaechlichkeit, aber ich bin da noch nicht dahintergestiegen, wie ich dem entsagen kann, in diesen mustern zu denken. Auf der einen seite fuehl ich mich “gut”, wenn ich besser bin,dann aber fuehl ich mich “schlecht”, wenn ich schlechter bin. Ich vergleiche mich unentwegt. Aber das muss ich nicht. Ich bin eine eigenstaendige persoenlichkeit, die nicht einsam, aber allein fuer sich steht, und sich an niemandem rockzipfel haengen muss.
