Zombie-Survival-Guide oder: „Hilfe, ich bin ein Zombie und ein Überlebender mit Waffe versucht mich und meine Freunde umzubringen“
Anmerkung: In diesem Guide wird von
Zombies als langsame, dumme, untote Wesen ausgegangen.
1. Versuchen
Sie, so schnell wie möglich vor der Gefahr davonzulaufen (Vorsicht!!! Sollten
ihre Freunde dem Überlebenden nicht bereits die Beine abgerissen haben, ist er
sehr wahrscheinlich schneller als Sie)!
2. Sollten
Sie ein Zombie der Gattung „Tank“ aus Left 4 Dead 2 sein: Schlagen Sie den
Überlebenden zu Brei!
3. Trägt
der Überlebende den Namen „Shaun“ und hat er sich in einer Kneipe verschanzt,
so meiden Sie diese Kneipe nach Möglichkeit!
4. Sollte
der Überlebende mit einem Schweizer Taschenmesser, Kaugummi, Kugelschreiber und
Klebeband bewaffnet sein: Klauen Sie ihm das Messer und den Kugelschreiber und
essen Sie den Kaugummi und das Klebeband.
5. Setzen
Sie sich einen Metalleimer oder eine Pylone auf den Kopf oder reißen Sie ein
Fliegengitter aus seiner Verankerung und benutzen Sie es als Schild. Dies gilt
besonders dann, wenn der Überlebende einen Garten auf seinem Grundstück hat,
mit Erbsen bewaffnet ist und/oder der Überlebende eine erbsenschießende Pflanze
ist.
6. Sollte
der Überlebende einem ihrer Freunde einen Plüsch-Pferdekopf mit Feuerwerkskörpern
überstülpen, bewegen Sie sich unter KEINEN UMSTÄNDEN darauf zu! Ich weiß, dass
es schön aussieht und leuchtet, aber es ist böse!! ò.ó
7. Denken
sie daran, dass ein durchschnittlicher Zombie mindestens ein Gehirn am Tag zu
sich nehmen sollte (zur Not gehen auch andere Körperteile und Organe)!
8. Ist
der Überlebende ein Reporter dessen Tochter einmal am Tag gegen das Zombievirus
geimpft werden muss, meiden Sie seine Nähe! Er ist wahrscheinlich wahnsinnig
und ein Nachfahr von Mac Gyver, denn er nutzt ALLES als Waffe.
9. Sollte
ein Überlebender mit gezogener Waffe in ihre Richtung zielen, bohren Sie
teilnahmslos in der Nase. Eventuell hält er Sie für einen…nun, geistig etwas
benachteiligten Mit-Überlebenden.
10. Haben Sie lange Haare, schreien sie ganz laut „Slayer“.
Eventuell hält der Überlebende sie für einen Metalhead, der eine lange Nacht
mit zu viel Alkohol und Drogen hinter sich hat.
11. Haben Sie Blut an ihrem Körper und schwarze
Haare, die Sie als Pony vor ihrem einen Auge tragen können, tun Sie das! Mit
ein wenig Glück hält der Überlebende Sie für einen Emo.
12. Sollten ihre sprachlichen
Ausdrucksmöglichkeiten auf Grund der Verwandlung in einen Zombie stark
eingeschränkt sein, versuchen sie eine Konversation mit dem Überlebenden zu
beginnen. Eventuell schließt er aus ihrem schwer zu verstehenden Kauderwelsch,
dass sie ein Mitglied der Hip Hop-Szene sind und entfernt sich von ihnen.
13. Sollte ihre Hautfarbe auf Grund ihrer
Verwandlung einen blassen Farbton aufweisen, hält der Überlebende sie eventuell
für einen Anhänger der Gothic-Szene.
14. Sollte ihr Gesicht durch fehlende Teile,
fehlende Haut oder Ähnliches entstellt sein, tun sie so, als wären sie Mitglied
der Band „Lordi“ oder Michael Jackson (nur bei fehlender Nase zu empfehlen).
(Anmerkung: Ich habe
nichts gegen die Anhänger der hier parodierten Szenen (in drei von den vieren
fühle ich mich sogar sehr wohl), ich spielte lediglich ein wenig mit Klischees
und Vorurteilen.)
